Добавлено (08.10.2008, 13:13)
---------------------------------------------
Вы слишком долго играете в LineAge, если...

Проходя мимо неизвестного субъекта вы оцениваете свои шансы на победу;
Проходя мимо неизвестного субъекта вы спрашиваете: "Лвл"?;
Найдя на улице трупик кошки/собаки/птички озираетесь в поисках денег/вещей;
Ожидая чего-нибудь или кого-нибудь вы ставите ногу к ноге, а руки скрещиваете на груди (а ля Дарк Эльф);
Сидите на полу как хуман;
В больнице кричите "бафф плиз";
На приеме у врача Вы в первую очередь интересуетесь его уровнем;
Завидя толстого старичка, спрашиваете какой у него лэвэл крафта;
К маленьким девочкам пристаете с тем же вопросом;
В реальном магазине хватаете с прилавка модные шмотки и пропихиваете взамен старые по копейке;
Приезжая в другой город ищете в нем лавку Weapons&Armor и гильдию хуманов (эльфов, дарк эльфов и т.д.);
Приезжая в другой город ищете в нем ГейтКипера;
На рынке, прийдя за продуктами или вещами, вы кричите: "WTB ...".
После драки достаете блакнотик и увеличиваете счетчик ПвП;
После драки вы пьёте вино с мыслью что вы восстановите здоровье;
Вы пьете яблочный сок с целью повышения скорости бега;
При выходе с работы вы начинаете шарить по карманам в поисках свитка телепортации;
Видя волосататого блондина, долго смотрите ему вслед и думаете: "Расплодилось светлоухих";
Видя пышногрудую девушку, долго смотрите ей вслед и задаетесь вопросом: "Интересно, а почему у нее светлая кожа?"

В разговоре с людьми используете сокращения: "Спс", "gg", "bb", "gl", "hf", "plz";
Шумно требуете в кассе билет на ближайший корабль до ТалкингАйлэнда;
Вспомнив о своем друге (живущем на другом конце города), вы здороваетесь с ним громким ором в (свое) открытое окно;
Если сумки нести очень тяжело - выкидываете мелочь из карманов;
Увидев у кого-нибудь на шее цепочку с крестиком, удивляеетесь зачем носить такую фигню, когда золотая цепь дает больше MDef;
Если вы уж очень настойчиво торгуетесь на рынке;
Вешаете своей собаке на шею табличку "Волк, <ваше имя>";
При этом пытаетесь поставить ей новую челюсть и когти;
Ваша собака ходит с рюкзаком, в котором куча всякой всячины;
Не пытаетесь догнать уходящий транспорт - все равно маги медленно бегают.
Проходя мимо неизвестного субьекта вы думаете: "Интересно, какой дроп с того мужика?"
Увидев на улице кошку, вы оцениваете свои силы и аккуратно обходите ее стороной - а вдруг она агро?
Рассматривая драгоценности или вещи в журналах пытаетесь угадать какой же это грэйд.
Записную книжку в телефоне называете Фрэндлистом.
Членов семьи называете кланом.
Увидев цифры с буквой "К" или "КК" сразу задумываетесь о цене.
Проходя мимо человека пытаетесь увидеть надпись над головой чтобы узнать его имя, а также клан и алли.

Вас часто мучает вопрос "почему мужЫки играют бабами".
Встречая на улице красивую девушку, вы задумываетесь - а не мужик ли это?
Во время переписи населения вы заявляете что вы орк, эльф, гном или дэ.
На вопрос переписывающего о вашем роде занятий отвечаете: "Спелл Хоулер", "Трешер Хантер", "Бонти Хантер" и т.д.
Вы не помните себя до игры и не знаете себя вне ее.
Рассматривая фотографию "С друзьями на природе", пытаетесь найти панели управления.
Просматривая скриншоты из Линейки, вы пытаетесь оглядеться где находитесь.
Вы забываете, что помимо вращения глаз, можно также поворачивать голову.
Удивляетесь, что в Сбербанке можно хранить только деньги.
Удивляетесь, что для покупки нужно отстоять очередь.
Надпись на дверце ПК, вовсе не означает Пожарный Кран.
Встречая гаишника со светящимся жезлом, ломаете голову на сколько-же он заточен.
Выходя из комнаты, оставляете записку - AFK 10 min и выкладываете на пороге несколько монет, чтобы комнату не заняли.

Добавлено (08.10.2008, 13:18)
---------------------------------------------
***
- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...
***
Кто с чем идет в гости:
Светлый эльф - со своим достоинством
Темный эльф - с женой
Дварф - с женой, детьми и с тортиком.
Орк - с бутылкой водки

Кто с чем возвращается из гостей:
Светлый эльф - со своим достоинством
Темный эльф - с любовницей
Дварф - с женой, детьми и с тортиком
Орк - с фингалом под глазом

Кто при этом что думает:
Светлый эльф - "А не потерял ли я своего достоинства?"
Темный эльф - "А та что слева была лучше..."
Дварф - "Пока тортик не испортился надо еще к кому-нибудь сходить..."
Орк - "Но мебель то я им таки переломал!"
***

Добавлено (08.10.2008, 13:22)
---------------------------------------------
а безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. вдруг хуман
встрепенулся:
- ребята, смотрите! вон сюда на плоту девушка плывет! как будем
ее делить?
эльф:
- пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
хуман:
- я думаю, нам надо кинуть жребий!
- а у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- варианты, варианты! какие, на х.й, тут варианты?
после этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- выпить есть?!
- нет!
- тьфу ты, черт! такие парни полегли зазря!

шёл как-то эльф по лесу. тут из кустов выскакивает орчиха и говорит:
- что надругатся небось хочешь?
- да, что ты и в мыслях небыло!
на , что орчиха проведя пилочкой по когтям:
- а ведь придется...

подходит пк к де-девушке(дед) и говорит:
(пк)-жить хочешь?
(дед)-а с кем?
(пк)-деньги есть?
(дед)-а сколько надо?
(пк)-а ну раздевайся!
(дед)-а ты?
(пк)-ну не хами я же на работе!

Командир-орк женского взвода орды инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша зелёная военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не убивать!

де папа, отправляясь в элмор:
- что тебе привезти, доченька младшенькая?
- привези мне, батюшка, чудище страшное,типа орка зеленого, для сексуальных утех и
извращений!
- да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) хорошо... пойдем по длинному пути.... привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

Добавлено (08.10.2008, 13:25)
---------------------------------------------
про тёмных эльфов
у тёмных эльфов нет понятия "изменил". есть понятие "перепутал"...

про гномов:
как срочно разбудить спящего гнома?
-нагнуться к нему и тихонько сказать на ухо - соски.

что при разводе на пвп делают разные расы:
гном - пытается извлечь из этого выгоду, предложив купить сосок.
эльф - отбегает, чтобы заслипать или пустить стрелу.
орк - сразу отвечает на удар и бъётся до смерти.
тёмный эльф - разводит разводилу на пк.
человек - ждёт, когда оппонент флагнется.

Добавлено (08.10.2008, 13:27)
---------------------------------------------
Бременские Некроманты

Ничего на свете лучше нету,
Чем ночами поднимать скелетов!
Всех живых возьмут они с собою:
Наше счастье жить такой судьбою...
Наше счастье жить такой судьбою!

Мы своё призванье не забудем:
Смерть и ужас мы приносим людям.
Склепов нам заманчивые своды
Не заменят никогда свободы...
Не заменят никогда свободы!

Крыша нам - цветочная поляна.
Стены наши - стенки саркофага.
Тем, кто умер - не страшны тревоги!
Поскорей протягивайте ноги...
Поскорей протягивайте ноги!

Добавлено (08.10.2008, 13:30)
---------------------------------------------
Учитесь у законного флудера России))))

П осадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...­
Ведь хомяк - он же тупая скотиночка,
Да вдобавок еще и агрессивная!

А вот еще кое что:
Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

Когда мне было 14, я надеялся, что у меня будет девушка.

Когда мне было 16, я нашел девушку, но она не была страстной. Поэтому
я решил, что мне нужна страстная девушка, которая умеет чувствовать.

В институте я нашел страстную девушку, но она была слишком
эмоциональной.Она волновалалсь по любому случаю, делала из всего
драму, плакала и угрожала совершить самоубийство. Поэтому я решил, что мне нужна более спокойная, уравновешанная девушка.

Когда мне было 25 я нашел спокойную, уравновешанную девушку. Но с ней мне было скучно. Она была полностью предсказуемой и не проявляла
чувств не по какому поводу. Жизнь стала такой тусклой, что я решил
найти девушку, которая умеет получать удовльствие от жизни.

Когда мне было 28, я нашел девушку, которая умеет получать
удовольствие от жизни. Но я не мог за ней угнаться. Она постоянно
перескакивала с одного на другое и не могла ни на чем остановиться.
Она совершала безумные, импульсивные поступки и заставляла меня
чувствовать себя несчастным также часто, как и счастливым. С ней было
прикольно, но ей не хватало цели в жизни. Поэтому я решил найти амбициозную девушку с целью в жизни.

Когда мне было 31, я нашел умную девушку с амбициями и целью в жизни и женился на ней. Она была такой умной и амбициозной, что развелась со мной и забрала все, что у меня было.

Сейчас мне 40 и я ищу девушку с большими сиськами.

Как-то раз мы с бывшим мужем довольно долго ковырялись в гараже с ремонтом машины. Устали как черти. После этого тяжкого дня и пары бутылочек пивка завалились спать.
Через некоторое время просыпаюсь от того, что муж шарит руками по мне. Ну я приготовилась, думаю, клево, ща секас будет… Вместо этого слышу отчетливое бормотание:
«Ключ на 17… здесь был ключ на 17…»

Ей Богу, лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком...

слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому... во каг))

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...

Женщина в частном детективном агентстве:
- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

Разговор между подругами.
- Я выйду замуж только по любви.
- Я тоже... Если не подвернется чего-нибудь получше.

Картина цветущей природы. Кругом полно людей. Дело происходит в Киеве. Красивое здание. А именно - загс. Идет пышная свадьба - красавица-невеста, орел-жених и т.п. Я свидетельница на этой свадьбе.
Заходим в загс. И в этот момент жених начинает истерически смеяться. Народ в недоумении. Все остановились, никто уже никуда не идет. Огромными белыми буквами перед самым входом в загс какой-то приколист написал: "Мужики!!! Одумайтесь!!!"

Добавлено (08.10.2008, 15:49)
---------------------------------------------
Еrоsh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка... я ж тебя старше...
Еrоsh: Так я ж мужчина... т. е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной... вот отсюда и малышка)))
Girl: за спиной... да я вешу больше тебя на 20 кг...
Еrоsh: епт... не в физическом плане
Girl: Ага... в духовном... у меня две вышки... психология и литература...
Еrоsh: бля... пришей себе яйца!!!

День2:
Посрал заранее, зашел в игру, оказывается гоблинов легко мочит!!Уже 10лвл.

День3:
Зашел в деревню орков.Посматрел на них и обосрался...вышел из игры.

День4:
Весь день торговался с продавцом в каком-то магазине, когда покупал соски no grade, гад так и не сбросил цену!купил 10 сосок.

День5:
Включил соски и пошел качаться.Соски куда-то исчезли!!!Со злости начал ебашить всех мобов кругом.Увидел странного моба похожего на орка..Долго мочил его, наверное Рейд босс.Он еще все орал:"Sha PK!Sha PK!"Убил его и ник стал красным.Наверное это круто!

День6:
Уже 18 лвл.Купил ещё 10 сосок.Весь день бегал от толпы безумных мобов.Они кричали:" PK! Mochi PK! ".Все-таки убежал гыгыгы.

День7:
Пошел кач, опять пропали соски.Ник опять стал белым.Жалко...С красным прикольней.

День8:
29лвл.Улетел в Гиран, увидел чёрно-желто-фиолетовое марево.Подумал что это моб и обосрался.Вышел из игры...

День9:
Зашел опять.Присмотрелся и увидел, что это мобы сидят.Прикольно.Купил себе робу и посох D grade.Одел и стал похож на придурка!

День10:
Пошел качаться.Без сосок-достали пропадать!Увидел быка 40лвл - обосрался - вышел из игры.

День11:
Докачался до 45 лвл.Понял как получать профы.Взял себе первую..

День12:
Перевел в словаре слово craft. Оказывается тут ещё и вещи мастерить можно!Весь день разбирался как, не получилось

День13:
На улице пристал какой-то моб.Мы подрались. Из него выпало что-то вроде Маджестик лайт армор .Одел его.Стал ходить как черепаха.Понял что это мобское платье и скинул опять на землю.

День14:
Прокачался до 58лвл купил Б меч..Прикольно))

День15:
Мне рассказали что игра сетевая и я играю в неё не один, а с множеством других людей.Обасрался...

День 16:
Решил пойти на Антараса, посрал заранее.Увидел Антараса и обоссался..

День17:
Прокачался до 70лвл.Получил вторую профу.

день18:
Играть становится скучно, оторвался от монитора.Наконец сменил штаны и трусы и поел..
...
День 25:
Уже второй день 80лвл чё за фигня??
...
День 30:
Решил качать эльфа.Орком скучно

Поцарапал я свою ласточку - не разъехался со стоящим Камазом. Кроме двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано:
"Поверхности - обезжирить". Захожу в контору, в баре - только Флагман и Бастион - местной "косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю.
Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок занюхал рукавом и высказался:
- Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал!

281 раз в неделю говорит мама Алеше Задротову "Выключай своих монстров и за уроки!".

50 раз в день говорит Петя Линейкин своей бабушке "Не подходи! Не дам тебе пенсию посмотреть в интернет-банке!"

22 удара "под дых", 10 пинков "пыром" под копчик, 39 ударов в лицо - получил разводила из Москвы Сергей Нечестный, после того как узнали, что это он прикинулся КЛом и раздел полклана.

Примерно 15 пятерок в неделю теперь не получает бывший отличник Герасим Ботанов, после того как открыл для себя игру Линейдж.

Около 20 матов в минуту слышится в одном из московских гейм-клубов в субботу, во время осад.

В 3 раза громче и в 15 раз чаще мяукает три дня некромленный кот некромансера 60+ лвла Александра Александрова.

По мнению игроков Линейдж Оскара в пяти номинациях должен получить диалог с НПЦ в "7 печатях", 6 премий Грэмми музыка в Хантерс Вилладж и 3 премии MTV Music Awards - Звуковое сопровождение некрополей и катакомб.

95% игроков Линейдж за то, чтобы ввести игру в школьную программу и 99% в университетскую.

Все уроки успевает сделать Петя Варсмитов, пока его СпС копит МП сидя на траве, также за это время он успевает погулять с собакой, покушать, зайти на форум, позвонить подруге, поспать, отдохнуть, почитать газету.

Около 52 букв "А", подряд написал сегодня мой соклан, когда выбил ДК-шлем.

Давно замечено, что когда сервер в статусе "Down", успеваемость учеников средних школ улучшается.

Средний игрок примерно в 5 раз богаче Абрамовича, если сравнивать их "состояния".

На нашем сервере, за день около 180 раз различные провайдеры вспоминаются недобрым словом.

Примерно 6 раз за час "хочет" своего персонажа Костя Петров, играя за темную эльфийку.

Шестеро гопников около вокзала
- Да ну! Мне тут все синие ни дропа, ни опыта.

На дискотеке, два парня.
- 3 минуты и ребафф.
- Сейчас придет ПП, купим по 200 рублей

- Мама, нам деньги надо на ремонт класса, 2000.
- Трейд

Ксения SoPчак продает их в Адене по 81к.

Около метро.
- СоЕ плиз, я не зареган.

Металлургический комбинат, цех.
- Кузьмич, ну что там БД будет? Бригада простаивает.

Черкизовский рынок, лицо кавказской наружности.
- Крафт любых сосок! Продам ресурсы.

Детвора около дома. Один кричит.
- Еще 15 жуков и 3 муравья и ЛВЛап.

В метро.
- Возьми квест, вон у того милиционера на Бланк Скроллы.

- Я требую вайпа!!! - кричала 78-летняя бабушка.

В центре Москвы, в магазине. Несколько гостей столицы из глубинки.
- Нихрена тут рейты!!

Добавлено (08.10.2008, 16:48)
---------------------------------------------
1. Китайские-корейские-японские сервера.
Население этих стран переваливает за 2 миллиарда. Тут множество многодетных семей, города страдают от перенаселения.
На серверах в этих странах несколько квартир объединяются в клан (30 и более человек), а пара подъездов составляет алли.
Сервера с он-лайном ниже 10 тысяч, считаются полной ерундой.
Только здесь есть уникальная система рейтов 0.1\0.1\0.1\0.1, так как они играют 24 часа в сутки, 365 дней в году.
Российские сервера х2-х4, они презрительно называют "Пвп серверами и сборищем нубов".

2. Сервера центральной Африки.

Плотность населения тут составляет 1 человек на 100 квадратных километров. Сервер с он-лайном 10 человек и выше тут один и он лучший! Множество шардов с он-лайном 2-3 человека.
Африканцы заходят в игру для того, что-бы поплавать в воде, погулять по лесам.
Только на этих серверах можно съесть другого персонажа.
Только здесь можно купить переточенный шмот не за ВМЗ, а за бутылку Bonaqua.

3. Кавказские сервера.

Тут нахрен отключены все локации кроме городов. Только одна раса в игре - гномы, только одна цель - торговля.
Именно на этих серверах они учатся азам торговли и обсчитывания.
Только здесь можно купить Plue Volf Tobe, Dum Zet, Sword Of Dalhalla, телевизоры Soni и батарейки Panasamsung.
Только здесь за кило мандаринов можно одеться в А-грейд.
Только тут в игре вместо страйдеров тонированные шестерки и Нивы.

4. Эстонские сервера.

Тут даже лаги тормозят.
Заявки в Мантисе рассматриваются очень быстро, в течении двух-трех лет.
Только здесь можно выкапывать и переносить памятники, только на этом сервере новая раса - Копатели.
На этом сервере надо обязательно сдать экзамен по государственному языку.

5. Сервера подмосковья.
Чисто реальные сервера.
Тут для пацанов ввели новые сеты: Robe of Adidas, ботинки с тупыми носками, кепки и семечки.
Только на этих серверах гопничество поощряется.
Только тут можно купить себе барсетку и сборники "Блатного шансона 2007".

6. Сервера Южной Америки (Аргентина-Бразилия...)

Нахрен отключены все локации, ребята просто играют в футбол.

7. Оффициальный сервер США.

Только тут в игре есть McDonald's и Burger King.
Только тут можно добывать нефть, толстеть и бороться против "терроризма".
Именно тут каждый игрок в праве подать в суд на администрацию за то что: сервер был в Down, не упал ДК шлем со 2 моба...
Только тут есть демократические президентские выборы.

8. Сервера СССР.

Каждый ваш шаг записывется в логах.
Запрещено все.
Если вы снимите с себя одежду, то в лучшем случае отправитесь на поезде далеко.
Введен 8-часовой игровой день.

9. Украинские сервера.

Только тут введена игровая локация "Майдан". Именно здесь регулярно проводятся интереснейшие эвенты, такие как "Караоке на Майдане", "Свергни правительство на Майдане", "Помитингуй на Майдане", "Распусти раду на Майдане", "Дайте газа на Майдане".
Только тут вместо обычных Хилинг поушн, горилка и кусочки сала.
Только на этих серверах можно взять саб-класс на Верку Сердючку.
Запрещены такие ники как Timochenko, Juchenko, Janukovich.
Только тут каждый может попробовать себя в украинском Камеди Клабе

Добавлено (08.10.2008, 16:49)
---------------------------------------------
Орк с гномом ругаються, к ним подходит миллиционер:
-Что вы тут делаете?
Гном
-Да, вот, разбираемся кто хозяин Элмора...
Мент:
-Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.
Наутро:
-Ну, что разобрались?
Гном:
-Да! Он хозяин, я хозяйка

Добавлено (08.10.2008, 16:49)
---------------------------------------------
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

Добавлено (08.10.2008, 16:50)
---------------------------------------------
Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи

Добавлено (08.10.2008, 16:50)
---------------------------------------------
зашли както Эльф Хуман и гном выпить по кружечке пивка...
заказали приносят им пиво и в каждой кружке оказалось по мухе
Эльф увидев муху брезгливо отставил кружку и тоскливо уставился в окно
Человек достал муху из пива и бросил ее на стол
а Дварф быстро выхватил муху и начал ее неистово трясти надо ртом и орать:
- А ну выплюнь выплюнь пиво кому говорят ты прожорливое создание!!!

Добавлено (08.10.2008, 16:50)
---------------------------------------------
Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может.
Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может.
Проходил мимо орк.
- Почему дварф на дереве сидит?
- Слезть не может.
- Ну, несите верёвку.
Принесли веревку.
- Забрасывайте один конец дварфу.
Дварф поймал веревку.
- А теперь сильно дёргайте.
Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!!
- Ты что, совсем дурак что ли?
- Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали

Добавлено (08.10.2008, 16:51)
---------------------------------------------
Маленький дестр в эльфятник залез,
Эльф-рыцарь храма закончил свой рест....
Вспыхнуло пламя и рыцарь упал!
Дестера сзади шаман прикрывал

Добавлено (08.10.2008, 16:51)
---------------------------------------------
Работал в офисе, где все одновременно весь день играли в Lineage2. Пришла новенькая секретарша. Блин. Первый месяц работы дался ей нелегко. Многие жизненные ценности прошли переоценку. Самыми важными вопросами для нее стали:
> Почему программисты время от времени просят благословить друг друга?
> Почему все вечером опять собираются идти в какой то "Лоа", а ее не приглашают?
> Почему неплохо зарабатывающий дизайнер "опять всю ночь торговал травой, чтобы купить на рынке ботинки"?
> Почему пацаны постоянно угрожают друг друга "выебать даже со спидом"?
> Как реагировать на фразу расстроенного мужыка "Бля, у меня опять кончились соски!"

Добавлено (08.10.2008, 16:51)
---------------------------------------------
Приглашаем всех на лучший кировский сервер LineAge 2!

Особенности:

+ Интерлюдия, с рабочими скилами с4!

+ Остутсвие петов, проклятого оружия и админов сервера!

+ Уникальный шанс захлебнутся там, где нет воды!

+ Каждые две недели проводится эвент “Доберись до печати замка в гиране и обломайся!”

+ Постоянно действует эвент “Найди баг, напиши о нем на форуме и получи бан за багоюзанье”

+ Конкурс фотолюбителей в разделе “Жалобная книга www.la2.******.ru”

Добавлено (08.10.2008, 16:52)
---------------------------------------------
Некоторые возможности линейки пригодились бы и в реале. Например, неплохо было бы замутить шадоу-тетради, в которые ты записываешь лекции, а ровно после сессии они нафиг исчезают, избавляя тебя от лишнего мусора

Добавлено (08.10.2008, 16:52)
---------------------------------------------
Лёха (19:15:36 17/02/2008)
слыш
Лёха (19:15:40 17/02/2008)
Бегу значит по профе в пещеру
Веталь (19:15:45 17/02/2008)
ну-ну)
Лёха (19:15:51 17/02/2008)
тут ко мне навстрчу какая то скатина в пижаме
Лёха (19:15:58 17/02/2008)
как ебонула 2,200 хп за раз, я прозрел!!! ЗАПКашила сука((((
Веталь (19:16:12 17/02/2008)
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Веталь (19:16:17 17/02/2008)
Какая нахуй пижама?))
Лёха (19:16:22 17/02/2008)
ну зелёная бля...

Добавлено (08.10.2008, 16:52)
---------------------------------------------
Знаешь, почему тот, кто будит Баюма, мгновенно умирает?
- Мм?
- Рефлекс на будильник

Добавлено (08.10.2008, 16:53)
---------------------------------------------
Седня шел с другом. Купили по жвачке(с наклейками). Первым словом друга было:"А какой шанс дропа наклейки с жвачки?"

Добавлено (08.10.2008, 16:53)
---------------------------------------------
Бывший ГМ устроился в МЧС:

- Алло, оператор, помогите! Я заблудился в незнакомом лесу, и батареи телефона хватит только на один этот звонок!
- Успокойтесь. Откройте инвентарь и используйте СоЕ. Если СоЕ нет - пропишите /unstuck. Спасибо за звонок, всего вам доброго.

Добавлено (08.10.2008, 16:53)
---------------------------------------------
Канал техподдержки. Рассмотрение заявки о бане.

[21:20:26] user: сервер x1,userrrr,Ваш аккаунт забанен 06-02-2008 21:10:00 по причине: Персонаж конфискован на опыты.
[21:20:28] user:это че вобще?????
[21:20:43]support1: хм. минутку
[21:23:12]support1: userrrr, вы скоро будете разбанены
[21:23:41]support2: userrrr, с приятным сюрпризом
[21:24:17]support1: support2, не пали контору)

Добавлено (08.10.2008, 16:53)
---------------------------------------------
PKiller: Только поиграв в LA2 я понял весь сакраментальный смысл:
PKiller: Почему же на самом деле Балбес назвал операцию "Ы"!

Добавлено (08.10.2008, 16:53)
---------------------------------------------
Вышел парень из Линаги,
Надoeло юзать баги.
Cтaл лeниво одеваться
Чтоб за жрaчкoй прогулятьcя.
Ho прервав пути начало,
Bдpуг девченкa пoдбeжала.
-Ты целуй меня везде,
Boсемнадцaть мнe yже!"
-Восемнадцать? Maловато...
Ты cтyпай-ка, детка, в каты.
Слишком мелкaя пoка,
Дорacти дo сорока!
А потом cтyчись к нам в клан...
- Hy ты, пaрень, и иплан....
И потопала девчeнкa,
Даж не помaxaв ручонкой.
Парень думaeт: "Как грyбo!
Cильно охренели нубы!
Виднo, нaдо у лаpькoв
Hадавать тебе пинков...
И не жалкo мнe ларька:
Coбиpаюсь я в ПК!"

Добавлено (08.10.2008, 16:54)
---------------------------------------------
Выкладывал ГМ у нас на форуме...К нему обычно ездят в офис люди, который получили бан по какой-либо причине и желающие разбанится. Вот тут как раз такой случай...

Разбан, хоть там и бот был 100% но когда с утра заходит старенькая бабушка и начинает линаговским сленгом что типа "Я профу сдавать собиралась, внук забил после вайпа решила сама позадротничать спойлила гномкой а тут раз и бан я никогда и не ботила зачем мне в моих годах ботить". У всех шок и молчание - все ох...ют над ситуацией. Кто то пускать пузыри в кофе начал, бухгалтер побледнела. У меня у самого одна фраза в голове "Только не мой мозг, только не мой мозг..." А когда после разбана она сказала "вы только учтите на будущее у меня два компа я всегда с них играю" и ушла у нас началась истерика....

Добавлено (08.10.2008, 16:55)
---------------------------------------------
Announcements: Начинается игра "Угадай фильм"
Вопрос 1: Как назвали фильм "Большой Куш" в гоблинском переводе? Ответ мне в ПМ

"=GM=Star Спиздили!

Announcements: Matrena получает бан чата на 180 минут. Причина: Это правильный ответ

Добавлено (08.10.2008, 16:55)
---------------------------------------------
Разговор линейджера с нормальным человеком.
ХХХ:Да ты хоть раз в линейку играл?
YYY:Да я ее 2 раза прошел на самом сложном уровне и без кодов!

Добавлено (08.10.2008, 16:56)
---------------------------------------------
Greeen aka Evel (21:04:54 29/01/2008)
скучно что то мине( ЛА надоела((
чем еще люди занимаются кроме игры в ЛА?)

Depeche (21:05:25 29/01/2008)
хммм)) работают, ебуцца, ходят в кино, на каток, в ресторан))

Depeche (21:05:30 29/01/2008)
спят еще))

Greeen aka Evel (21:06:25 29/01/2008)
я уже работал, ябаться одному не получицо, в кино лень, катог закрылсо, в ресторан нет денег, спать? а шо это такое?)

Depeche (21:08:41 29/01/2008)
ну это.. ну это когда в шарик белый над головой и не можешь ходить))

Greeen aka Evel (21:09:26 29/01/2008)
ааа
ну бывает такое, но он ща до 10 секунд порезан

Добавлено (08.10.2008, 16:58)
---------------------------------------------
Я школьник, мама не дает мне играть много. Но я хочу быть крутым как все.
Дяди админы, сделайте для таких убогих как я сервер, где бы мы могли за 1-2 недели прокачатся и давать всем люлей.
И не тратить наше драгоценное время до передачи "Спокойной ночи малыши" на дурацкий гринд.
С уважением, Коля, 14 лет

Добавлено (29.10.2008, 02:12)
---------------------------------------------
вообще пи з*дец.мне еще и выговор обявили типо я ох*ел мочу мягко говоря фаеров.я всегда их мочил.отмените вар начальство чтоб распутицы небыло.
з.ы.:с наилучшими пожеланиями келд,замполит клана unrealworld

Добавлено (02.11.2008, 16:24)
---------------------------------------------
ххх
Здорово
ууу
Привет!
ххх
Я пьяная так что с пишу
ххх
Шибками
ууу
:-D хорошо,Андрюх)

Разговор с чат ботом A.L.I.C.E (вроде один из лучших)
Human: All robots are stupid
ALICE: I don't think so.
Human: you have another opinion?
ALICE: What makes you think I have it?
Human: you don't believe that all robots are stupid
ALICE: Do you believe that all robots are stupid? I can't say I believe it, but I believe you.
Human: are you robot?
ALICE: How did you know I am a machine?. Really.
Human: all robots are stupid and you are a robot, that means you are stupid
ALICE: Hey, I'll tell my other robot friends you called me stupid.
Human: I still think robots are stupid.
ALICE: I will remember you said that when robots take over the World.
Human: O_o

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! :)))

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стёр все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была!

Приходит Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо твечает всегда в тему.
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем:
- Кому не спится в ночь глухую?
- Х%ю - х%ю - х%ю...
- Кого е*ем мы спозаранку?
- Анку - анку - анку...
- Кто с*издил хомуты?
- Ты - ты - ты...
- Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.

saqwel:
да я такая, разносторонняя!
dimka :):
))
saqwel:
разнообразная
saqwel:
непредсказуемая
saqwel:
шучу
saqwel:
я дура

Добавлено (06.12.2008, 11:11)
---------------------------------------------
Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..."
Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент"
укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!